D&D: LA HONDA DE MELINDA

Saben los buenos aventueros que en esos dungeons de Iluvatar (por no decir “Dios”) repartidos por todo Mystara, hay momentos en los que antes de conseguir los objetivos, hay que combatir duro con mucho monstruo complicadete. Antes del dragon final, vienen los “comepuntos de golpe”. Ayer fue uno de esos dias…

El grupo tuvo dos combates muy duros en el Castillo Pinkestoke. El primero de ellos viniendo de cargarse a la serpiente gigante tipo “Conan, el barbaro” (ya sabeis que esta es una aventura-homenaje a la saga). Tras escarceos con buenos guardias, alguno de ellos muy habiles espadachines, se llega a la llamada “Catedral”, donde se celebrarba un rito parecido a una misa. El grupo preparo lo mejorcito de su arsenal con magia de la elfa Elwyn, y la primera linea formada por Gloin, el enano, Morwail, el guerraro y Darrok, el clerigo de la orden de la Dama del lago, dispuestos a rematar lo que hubiera. Seitanë, la ladrona, preparada con el arco para despachar lo que se moviera.

La elfa uso un poderosisimo conjuro llamado “Muro de hielo”, que barrio literalmente como la ventisca del norte toda la amplia sala, dejando cadaveres a su paso. Entre ellos destacar a uno de los caballeros de la Dama Protectora de esta plaza, un tal O’Rourke, que no pudo decir ni pio. Luego Seitanë uso y bien su daga ante el intento ultimo del Gran Sacerdote de usar su conjuro de “Paralisis” contra nosotros.

El 2º gran combate tuvo lugar en la parte baja del castillo, junto a las cocinas. En una sala encontraron buena resistencia de un par de poderosos piratas de Hojah que estaban llegando a algun acuerdo corsario con oficiales de Bellayne. La lucha fue dura, y el daño mucho. Ni Morwail ni Gloin tuvieron un buen dia, y eso se noto, usando el grupo en numerosas ocasiones las curaciones.

El grupo encontro entonces un portal magico cerrado en una habitacion. Registrandolo, el portal se activo (quizas algun tipo de trampa) y de el surgieron 2 enormes trolls. Estos monstruos regeneran, llegado un momento en que sangran, el daño recibido, lo que alarga la lucha. Darrok, el clerigo tullido, sufrio y bien los ataques de estas bestias, dejandole al borde mismo de la muerte (1 PG), y teniendo que retirarse del combate para poder luchar otro dia. La protagonista de la lucha fue una inesperada Melinda. La chiquilla que debemos proteger, siempre bien resguarda de cualquier lucha (de momento, que todos recordamos su “resurreccion”), utilizo su honda como si de David contra Goliath se tratara, y dio el golpe final a los ataques de los personajes. Yo no lo dudo, el dia que Darrok nos deje, hay que fichar a esta joven promesa (ya que es de clase clerigo al ser una sacerdotisa). Despues a lamerse las heridas y beberse las pociones. El daño fue mucho, el tesoro poco.

¡¡ESPADA Y CONJURO!!

VISITAD LA WEB DEL SARDAUKAR

Este post es una recomendacion, con un toque “Dune” importante. La web “Sardaukar” es un proyecto (que avanza poco a poco) y que promete contaros cosas sobre la saga Dune. Esperamos que muy prontito tenga colgado mucho sobre el mundo creado por Frank Herbert. ¡Larga vida a los guerreros!.

Ademas esta especializada en el mundo Dungeons & Dragons, centrandose mas en el juego por ordenador que por nuestro clasico RPG. Para los amantes de este mundo D&D, podeis encontrar una extensa lista de manuales y aventuras de D&D, en ingles y español que os podeis bajar.

Pues nada, daros un paseo por el sitio en el enlace directo o en el blogroll. Aqui os dejamos el emblema de tan poderosa fuerza imperial para ilustrarlo.

A cuerno quemado

Hijos míos, tuvimos la mala fortuna de dar con Predator, pero no en las circunstancias que pensáis…menudo elemento era éste, en los Días Antiguos. Leed, leed.

Situación: cumpletacos de Evaristo, que hacía 123 y se conservaba como un treintañero (qué potra la de estos elfos, en ese sentido…), y nos había invitado a unas copas en El Trasgo Sarasa, taberna de Balshad, mi tierra, regentada por el bueno de Cipriano. De pronto, cuando ya estábamos medio codificaos, vemos aparecer a un tío como Edgar Davids, pero con la altura de Sabonis y unas mandíbulas de centollo malabar.

- Oye, ¿alguno de vosotros es Evaristo Hojagrís? Es que tengo un regalo de cumpleaños para él - nos dijo, haciendo una pequeña reverencia-.

- Sí, soy yo. Y tú eres Nicanor el Predator, ¿verdad? Te envía Toñi, tu mujer, ¿no? Dale un beso de mi parte. ¿Y el regalo?

- Aquí lo tengo. Me dice Toñi…bueno, no me lo ha dicho ella, pero te lo digo yo: un beso fuerte para el hijoputa con el que puse los cuernos a mi marido, y que sepas que nuestro hijo Anacleto (Predator Jr.), ha nacido extrañamente con las orejas puntiagudas…

Y antes de que nadie pudiera reaccionar, se puso el cornúpeta de repente a lanzarnos proyectiles mágicos a mansalva, y se armó una en el local que te cagas. Logramos parapetarnos tras unas sillas y mesas volcadas, mientras nos preguntábamos que qué le pasaba a éste pollo.- ¿Pero de dónde sale este pirao? - gritaba Segis-.

- ¿Yo qué sé, gilipuertas? - replicaba Satur-, ¡pero viene a dar cera el cabrón!

- ¡Dejaos de cháchara y responded al ataque coooooño! - chillaba yo, cargando mi ballesta como podía-.

Lo peor fue cuando Nicanor se volvió invisible, estos Predator pueden hacerlo, y si no que se lo pregunten a Schwarzenegger. Suerte que la infravisión de Lucinio, pudiendo detectar el calor de los cuerpos aunque sean invisibles, nos salvó el cuello (Evaristo también tenía infravisión, pero se había atrincherado en el lavabo y, probablemente, huido a la calle por el ventanuco, el maricón).

Una certera bola de fuego de Poli, nuestro mago, guiado por los avisos de Lucinio, dio en el blanco, frenando el ímpetu del Predator, aunque por supuesto sin herirlo seriamente ¡estos bichos eran más recios que el cuero! Así que se impuso un momento de negociación:

- Pero vamos a ver, cangrejo rasta, ¿por qué demonios nos atacas a nosotros, si no tenemos nada contra ti? ¡Solucionadlo Evaristo y tú con un duelo en la calle! - Le espetó Avelino-.

- Pues quizá tengas razón…- dijo Nicanor, pensativo-.

- ¡Pero antes me pagas los desperfectos del local, cabronazo! - gritó Cipriano, saliendo como una furia de detrás de la barra-; ¡quiero ver en mi mano ahora mismo 50 monedas de oro o llamo a los alabarderos maderos!

Nicanor hizo un gesto de fastidio, musitando algo entre dientes que no entendimos, pero se sacó una bolsa de sus ropajes y se la dio a Cipriano, que se dio por contento tras ver su contenido.

Así que llamamos al lavabo del local, en donde supuestamente estaba Evaristo, y le dijimos que saliera, para un duelo singular con Predator.

- ¡Un momento! ¡Es que estoy haciendo lo que se hace normalmente en estos sitios, y más cuando te dicen que hay un Predator cornudo esperándote!

Así que salieron a la calle, en un duelo a muerte, el uno frente al otro. Las reglas eran: espalda contra espalda, avanzar 20 pasos, volverse y lanzar un rayo mortal, desenfundando un pequeño bastón mágico. Yo fui el juez, expliqué las reglas y adelante. Ambos avanzaban lentamente, remarcando sus pasos, y a punto estaban de completar los 20 pasos cuando un mensajero, montado en una yegua tipo Vespa, frenó en seco delante de Nicanor:

- Es usted el Predator, ¿verdad? Carta certificada para usted. Firme aquí, por favor.

Interrumpiéndose así el duelo, Nicanor abrió la carta y la leyó atentamente. Los demás esperábamos expectantes, hasta que vimos a Predator tirar la carta al suelo, volverse hacia Evaristo y decirle:

- El duelo queda cancelado. Ya no tengo nada contra ti.

- ¿Y eso? - dijo nuestro elfo, con los ojos como platos-.

- Mi mujer se ha acogido al divorcio exprés. Desde esta mañana, ya no somos marido y mujer, así que…que te vaya bien. Me vuelvo a la selva, un vidente me ha dicho que, en un futuro, mataré marines estadounidenses…no sé qué es eso, pero no suena mal. Adiós.

Y así fue cómo conocimos a Nicanor el Predator…¡Ay, Evaristo, Evaristo, tan recto y honesto que nos parecías a todos, cabrón! Hasta otra, Fot Aël S.”

De timba en el dungeon

“Hijos míos, mal rollo si vuestra aventura se convierte en una timba…nunca juguéis a las cartas si estáis de dungeon; leed, leed…

Llegó a nuestros oídos que en La Comarca se habían hallado varias vetas nuevas de oro, en minas ya abandonadas hacía tiempo, y que muchos aventureros se metían en ellas para tratar de sacar algo en limpio. Así que p´allá nos fuimos todos, con Segis haciendo de cicerone:

- Mirad, chicos: aquello es Bolsón Cerrado, aquello Alforzaburgo, aquello el Brandivino…me diréis que no es bonita mi tierra, ¿no?

- Muy hermosa, pero…¿dónde comemos, Segis?

- En el puti que regento con mi primo Eutimio. Es ahí.

Tras comer y echar una canita al aire, salimos en dirección a las minas, en Navas del Trasgo. A la entrada del complejo comenzaron las dificultades:

- Maldita sea, hay que entrar agachados - dijo Evaristo-.

- Habla por ti, espárrago triguero - replicó Lucinio-, que ya era hora de entrar en un dungeon para gente como yo.

Así que, salvo Segis y Lucinio, el resto caminábamos en cuclillas, lo que ocasionaba inoportunas y frecuentes ventosidades - las alubias de La Comarca eran contundentes como ellas solas -, golpes en la cabeza, e ir en fila india debido a la estrechez del lugar. Aquello era como Moria pero tamaño teletubbie. Y para colmo, las trampas: cuchillas, dardos, pendientes por las que resbalábamos y trompazo que te crió…en fin, un infierno y además con la impotencia de no poder casi ni maniobrar

Tras horas de marcha, desembocamos en una amplísima estancia. Con todas las vértebras crujiendo y los músculos agarrotados, nos pusimos en pie cagándonos en todo el panteón en pleno:

- ¡Puto dungeon! Y encima luego habrá que volver por donde hemos venido - exclamé yo, con la misma flexibilidad en mi cuerpo que un espantapájaros-.

- ¡Que te crees tú eso! - retumbó en los muros una potente voz-.

Nos pusimos en guardia como buenamente pudimos, formando un círculo. De repente, un balrog como una catedral nos salió al paso:

- ¡Soy Genserico, el balrog conserje! ¡A ver! ¿Qué coño hacéis aquí?

- Pues buscar tesoros, caballero - dijo Segis-.

- ¡Aquí no hay nada desde hace tiempo! ¡El oro se agotó y los monstruos se fueron!

- ¿Cómo que no hay criaturas aquí? - exclamó Satur-.

- Como te lo cuento. Fíjate si es verdad, que ni siquiera llevo mi espada o mi látigo reglamentarios; tan sólo mi chuzo y mis llaves.

- Entonces, los rumores de que se habían descubierto nuevas vetas de oro…- razonó en voz alta Avelino-.

- Mentira podrida, chavalotes. Un vulgar bulo de aldeanos. Por cierto, ya que estáis aquí, podemos echar un strip-póker, ¿no? Aquí tengo la baraja. Venga, animaos, que estoy muy solo…además, luego os conduzco a la salida. Y podéis pillar tintorro en ese aljibe de ahí.

Siendo como éramos, no hizo falta que se nos convenciera, la verdad: Lucinio barajó y adelante con los faroles.

Maldita la hora en la que se nos ocurrió aceptar; el cabrón ganaba todas las apuestas:

- ¡Juajuajua! Full de ases y treses. Tus botas, enano. A pisar uvas a partir de ahora…

- ¡Jojojojo! Escalera. Tu espada, Avelino. A luchar con los puños o a escupitajos.

- ¡Jajajaja! ¡Trío de reyes! Tu armadura de cuero, Shadowalker. Oye, me gustan tus gayumbos con florecitas…

- ¡Póker de damas! Tu símbolo sagrado, clérigo; a partir de ahora, a expulsar necrófagos a base de cortes de manga…¡jojojojo!

Era humillante. Nos levantó el malnacido todo el equipo, hasta los yesqueros y las escarpias. En paños menores y con las orejas gachas, nos dimos por vencidos y nos condujo a la salida. Cuando nos disponíamos a salir, en medio de sus carcajadas de tahúr, al meterse el juego de llaves en el bolsillo del calzón, de la manga de su cota de malla se le cayeron 4 comodines y 6 ases. Nos miramos durante una fracción de segundo y saltamos sobre él:

- ¡A por él! ¡Cabrón! ¡Tramposo!

- ¡Te vamos a apretar los huevos hasta que se te salten los ojos, timador de mierda!

- ¡Más hostias que el Netolín, vas a recibir!

Vaya paliza que le dimos, y eso que nos dio con el chuzo unos cuantos palos de los de moratón pa 2 meses. Pero al final lo dejamos medio muerto de la tunda, sangrando y molido, y recuperamos todo nuestro equipo. Salimos del dungeon y nos dirigimos a casa.

- Menudo cabrito - dijo Lucinio-, y pensar que me veía ya regresando al pueblo en tanga…

Así que ya sabéis, chicos: nunca aceptéis timbas en pleno dungeon, si no queréis que os pongan en evidencia. Hasta otra, Fot Aël S.“

 

J.R.R.TOLKIEN, “EL HOBBIT”

“En un agujero en el suelo, vivia un hobbit. No en un agujero humedo, sucio y repugnante, con restos de gusanos y olor a fango, ni tampoco un agujero seco, desnudo y arenoso, sin nada en que sentarse o que comer: era un agujero hobbit, y eso significa comodidad…

Ese hobbit era un hobbit acomodado y se apellidaba Bolson. Los Bolson habian vivido en las cercanias de La Colina desde hacia muchisimo tiempo, y la gente los consideraba muy respetables, no solo porque eran casi todos ricos sino porque nunca tenian ninguna aventura ni hacian algo inesperado: uno podia saber lo que diria un Bolson acerca de cualquier asunto sin necesidad de preguntarselo. Esta es la historia de como un Bolson tuvo una aventura, y se encontro a si mismohaciendo y diciendo cosas por completo inesperadas. Podria haber perdido el respeto de los vecinos, pero gano…Bueno, ya vereis si al final gano algo.”

Bueno, pues me termine “El Hobbit”, libro que no agarraba desde que era muy chaval. Recuerdo que al igual que entonces que la parte de cuando encuentra el Anillo me parecio sosa y que me gusto mucho mas a partir de la llegada a Esgaroth, la Ciudad del lago y todo lo relacionado con el dragon Smaug y por supuesto la Batalla de los 5 ejercitos. Veremos que tal la version al cine que se prepara, hay para una gran pelicula del genero, de las que nos gustan, de “Espada y conjuro”. Fot Aël, no he podido sino acordarme de nuestro buen hobbit Milwood, caido en combate. Bueno, aqui os dejo la presentacion de Gollum. Recomendado por supuesto para todos.

“Aqui abajo junto al agua lobrega vivia el viejo Gollum, una pequeña y viscosa criatura. No se de donde habia venido, ni quien o que era. Era Gollum: tan oscuro como la oscuridad, excepto dos grandes ojos redondos y palidos con la cara flaca…”

D&D: LA PRIMERA EXPERIENCIA “ROL” DE XENA

PUES AL FINAL CONVENCI A XENA PARA QUE SE APUNTARA, CON FOT AËL Y EL QUE SUSCRIBE, A JUGARSE UNA PARTIDITA D&D, Y CONSEGUIDO, CREO QUE SE DIVIRTIO, AUNQUE NO ENTENDISE LOGICAMENTE LA MITAD DE LAS COSAS QUE PASARON. SU FRASE HA SIDO ALGO ASI COMO “ME HAN TRATADO COMO A LA SERPIENTE” (NO SE SI ESO ES BUENO O NO), Y AÑADIO QUE “SOMOS MUY TEATREROS” A LA HORA DE DARLE REALISMO A LOS ESPADAZOS, CONJUROS, ETC…SI ES QUE NOS VA LA MARCHA. LO DICHO, QUE SE HA DIVERTIDO DANDO LOS ESPADAZOS DE NUESTRO BUEN ENANO GLOIN.

EN LA PARTIDA EN SI, LOS PERSONAJES CULMINARON LA “MINA-DUNGEON”, SUPERANDO EL ESTRECHO TUNEL EN EL QUE SE ENCONTRARON CON MUCHO NECROFAGO. AL FINAL, LA SALIDA SECRETA Y LA SORPRESA MAYUSCULA QUE LES ESPERABA AL VER LA LUZ: NADA MENOS QUE EL EJERCITO DE LA DAMA MORGAUSE EN FORMACION. TRAS DAR “VIVAS” AL DIOS ZARDON Y FELICITARLES POR EL EXITO EN LA RECUPERACION DE SU SAGRADO “CUERNO DE UNICORNIO”, PARTIERON, DEJANDO A SUS GENERALES PARA DARLES LA RECOMPENSA. ERA UNA TRAMPA, AL ABRIR LOS VALIOSOS SACOS CON JOYAS, UN TRANSPORTADOR MAGICO LOS MANDO MUY LEJOS…

PLACIDAMENTE, UN BARCO PESQUERO REGRESABA A SHAHAV CON SUS BODEGAS LLENAS, PERO NO ESPERABA TENER ESTOS POLIZONES. LOS PERSONAJES APARECIERON DE LA NADA SOBRE LA CUBIERTA, ¡ZAS!. TRAS EL ALUCINE INICIAL Y UN PAR DE ESPADAZOS MAL DADOS, LOS PERSONAJES AVERIGUAN QUE SE ENCUENTRAN A DOS DIAS DE NAVEGACION DE HERATH, EN MEDIO DEL GOLFO LLAMADO “THE CHOKE”. TRAS TOCAR TIERRA Y GRACIAS A UN CONTACTO QUE FUE “ANTIGUO CLIENTE DE LAS MAZMORRAS DEL CASTILLO PINKESTOKE”, AVERIGUAN QUE PUEDEN ACCEDER A LA FORTALEZA, PARA SU VENGANZA, POR UNA TRAMPILLA SECRETA TRAS UNAS CATARATAS CERCANAS. PARTEN DE INMEDIATO SIN MAYORES ENCUENTROS QUE UNA HIDRA A LA QUE LA LADRONA SEITANË LOGRO CALMAR A BASE DE “PALIQUE”.

LA ELFO ELWYN SE LLEVO TODOS LOS GOLPES DE LA TARDE (QUE RARO), Y SE SALVO DE ELLOS EL HABITUAL GUERRERO MORWAIL. AHORA ESTAN DENTRO DEL CASTILLO, HAN TENIDO QUE COMBATIR Y CON DUREZA CON UNA “MEGA-PITON” TIPO “CONAN, EL BARBARO”, (MUERTA GRACIAS A LA “BASTON DE GOLPEAR” DEL CLERIGO DARROK) Y QUE GUARDABA UNOS VALIOSOS  Y ENORMES OPALOS. DESPUES OTRA CASCABEL DEFENDIA UN COFRE QUE TENIA TRAMPA. PERO LES ESPERA MUCHO MAS PELIGROSO QUE ESO…

¡¡ESPADA Y CONJURO!! 

Una aventura alucinante (y 3)

“…Cuando el combate se hallaba en un momento delicado - Lorenzo había matado a 2 sardaukar y Paulino a 3, pero hubo que lamentar la muerte de 2 fremen, Genserico y Salvio-, Poli, nuestro miedoso, tartaja y cantaor mago diplomado, lanzó un conjuro de bola de fuego contra nuestros adversarios, friendo a todos menos a Niceto el coronel, el cual salió por patas, se metió en el tóptero y despegó como si tuviera avispas en el culo. Ante tamaña demostración de torería y poder, Paulino y los demás fremen se arrodillaron:

- ¡Es el Elegido! ¡Es el Elegido! - clamaban todos-.

- ¿Có-cómo q-que el E-Elegido? - decía Poli, confundido-.

- ¡Que sí, coño! ¡Que estábamos esperando un Mesías guerrero, pa darle en su grasiento culo a Vladimir Harkonnen, el tirano que nos tiene amargaos! - clamaba Lorenzo-; ¡Y esos poderes mágicos nos revelan que eres tú!

- ¿Poli, un Mesías? ¡Del flamenco vale, pero de un planeta…! - declaró Segis, tratando de poner las cosas en su justo lugar-.

- ¡Que no que no que no! - decía yo, a voz en grito-, ¡que os estáis equivocando, amigos! ¡Poli es un buen tipo, pero de ahí a…!

- ¡Que no hay más que hablar, leñe! - cortó Paulino-, ¡Es el Kwisatz Haderach que esperábamos!

- ¿Que es el qué cojoneeees? - exclamó Lucinio, flipando como todos nosotros-.

- El Kwisatz Haderach.

- Tiene nombre de Uruk - Hai pensionista.

- Calla coño.

En los siguientes días, nos trataron a cuerpo de rey en la guarida fremen, y no digamos a Poli: estaban con él que no cagaban, vamos. Pero claro, esto tiene sus desventajas, como que el rumor se extendió como un Shai -Hulud en una tumbona de playa, y la nueva llegó a oídos enemigos.

En todo Arrakis no se hablaba de otra cosa, y el mismísimo Vladimir Harkonnen había adelgazado 12 kilos del susto. Se paseaba con la tez blanca como la nieve y pasándose compulsivamente un pañuelito por la frente, para secar el sudor frío del miedo que le provocó la noticia:

- Ya la hemos jodido con esas hienas sarnosas del desierto…los sardaukar no quieren volver a enfrentarse contra ese mago…alegan colitis epidémica o días de convenio pa no luchar…Feyd Rautha, mi sobrino, se hace el sueco cada vez que menciono el asunto…el Emperador me fríe a llamadas telefónicas pa preguntarme que qué coño pasa…las Bene Gesserit predicen una Yihad universal en nombre de un Cantaor Tartaja pa pincharme y acojonarme aún más… esto no puede seguir así. ¡A ver! ¡Todas las naves disponibles, a bombardear la zona del Sietch Tabr! ¡12.000 hombres de infantería a formar ahora mismo! ¡Nos vamos a la guerra!

Y claro, de repente, nosotros tan tranquilos en nuestros aposentos, comenzamos a sentir que, en la superficie, estaban arrasando el terreno concienzudamente:- ¡Son los Harkonnen! ¡Habrán oído lo del Mesías y han venido con todo! ¡Están bombardeando a base de bien, pero luego temo un ataque de infantería! - decía Paulino-.

Y así fue: de pronto cesaron las explosiones, y salimos todos, armados hasta los dientes y capitaneados por Paulino y Poli, a la devastada superficie. Tras comprobar los daños, preparamos la defensa; al cuarto de hora más o menos, un imponente ejército se acercó desde el este, desplegándose en torno nuestro. Nos juramentamos solemnemente para resistir, crys en alto.

Y se armó el Belén: un furioso ataque en el que volcaron el infierno sobre nuestras posiciones. Los conjuros de Evaristo y Poli supusieron al principio una gran ayuda, pero al agotarse el número de hechizos que podían hacer, llegó el momento de la lucha cuerpo a cuerpo; y aquí, muchachos, tengo que admirar a nuestros aliados: por cada fremen que caía, morían antes media docena de harkonnen. Vaya máquinas de matar. Lo malo es que la fuerza del número se iba imponiendo, y Lorenzo nos dijo que saliéramos pitando hacia el oeste, que cubrirían nuestra retirada:

- Al oeste hay un “Seven Eleven” para aprovisionaros, y más allá un puticlub que frecuentamos, en la carretera de Tarancón del Shai- Hulud; podéis hallar ahí alojamiento para esta noche…luego, seguid hacia el oeste, hasta Villatreides de Abajo; allí estaréis seguros. ¡Partid ya!

A Poli lo abrazó y le echó un gapo a los pies, para luego darse la vuelta y combatir. Y en plena huida, mirando de vez en cuando hacia atrás para comprobar cómo estaban machacando a nuestros anfitriones y camaradas, nos sorprendió una terrible tormenta del desierto, que nos atrapó y dejó inconscientes; creímos que era el final.

Al despertar, estábamos todos en el desierto, pero no había ni rastro de batalla ni nada; vimos a lo lejos a un beduino, y le preguntamos que dónde estábamos. Su respuesta nos llenó de alivio:

- ¿Que dónde estáis? Pues a las afueras del desierto de Sind, nobles señores…

Así que habíamos vuelto a nuestro mundo, Mystara, tras vivir una de nuestras aventuras más estrafalarias y desconcertantes. Así que ya sabéis, muchachos: cuidado con las tormentas de arena, no vaya a ser que acabéis tomándoos una copa con Darth Vader o charlando de fútbol con Leto Atreides…hasta otra, Fot Aël S.

Una aventura alucinante (2)

…”En fin, tras arreglar el desaguisado, Lorenzo el Fremen cogió su baliset, Avelino su guitarra y el buen flamenco arrakeen inundó el desierto de duende y jondura:

- Al Duque lo llamaaaan Leto Cacojoneeeees…

- ¡Óle!

- ¡Arsa!

- Porque lo mató Yueeeeh, y ya no tiene obligaciooooneeeees…

- ¡Paaapi!

- ¡Ayayayay!

- ¡Quiyo!

Total, que con la juerga y el cachondeíto, se comenzó a oír un ruido retumbante, que fue a más. Los Fremen se excitaron:

- ¡Un Shai -Hulud! ¡Un Shai- Hulud!

- ¿Qué coño es eso? - dijo Lucinio-.

No hizo falta que nadie respondiera: un gusano como una plaza de Minas Tirith de ancho y más largo que un día sin pan, hizo acto de presencia. Mientras Paulino el Fremen y sus muchachos se arrodillaban, los del grupo dimos un salto, espantados, y formamos un círculo con las armas desenvainadas.

Al mismo tiempo que Lorenzo nos tranquilizaba, diciendo que era una deidad benéfica para ellos, el propio gusanazo rompió a hablar, con voz atronadora pero inteligible:

- ¡Hola, soy el Shai- Hulud de por aquí, me llamo Pepito! ¡Oye, que sigáis tocando esas bulerías cojonudas que os estábais marcando!

Dicho y hecho: de vuelta al sarao, todos dale que te pego al cante, al toque y a las palmas, con el gusano rodeándonos en un perfecto círculo de 360º mientras meneaba su inmenso cuerpo al compás. Lo malo fue que, tras un ratito, unos pájaros rarísimos, como los abejorros de mi Balshad natal pero metálicos, se aproximaron a nuestra posición.

- ¡Unos tópteros! ¡Los soldados del Emperador! ¡A cubierto!

Mientras Pepito desaparecía en un pispás bajo la arena, los Fremen nos llevaron a toda prisa tras unas rocas. Vimos aterrizar a esos tábanos gigantes, y salir soldados de dentro de ellos - cosas más raras hay que ver, por la Hidra-.

Parecían duros y expertos, llevaban unos palos o canutos plateados en las manos, unas espadas en sus vainas y unas corazas llamativas, la verdad. Se dirigieron hacia nuestra posición, en formación de combate:

- ¡Achtung a los Fremen malditos! ¡Soy Niceto, coronel Sardaukar! ¡Rendíos, perros del desierto! ¡Somos el triple que vosotros! ¡O salís a la de 3 o abrimos fuego!

- ¡Anda y que se rinda el cabrón de tu Emperador, maricón! - gritó Paulino el líder-, ¡espera que te vamos a dar pa´l pelo!

A su señal, los Fremen, que además de los cuchillos esos raros llevaban ballestas y rudimentarios arcabuces - algo así como cañones con polvo de trueno, pero en pequeño y portátil-, hicieron una señora andanada que provocó varias bajas en los Sardanas esos, o como se llamasen; claro que ellos respondieron disparando sus canutos plateados, que resulta son como el proyectil mágico de Poli o Evaristo, pero en rojo y brillante, aunque su efecto mortal es el mismo. Total, que se montó un bochinche de 3 narices…”

CONTINUARÁ.

Una aventura alucinante (1)

Hijos míos, hay veces en las que te pilla un cambio de plano o dimensión, y las aventuras más disparatadas tienen lugar. Leed, leed…

Estábamos buscando un legendario tesoro nada menos que en el Muro de Fuego, el lugar más duro del gran desierto de Sind, cuando nos pilló una tormenta de arena que nos devoró sin compasión, ya que no nos dio tiempo a resguardarnos. Creímos llegada nuestra hora y, bueno, el caso es que, después de un tiempo indeterminado de no ver ni recordar nada, nos vimos en medio del desierto otra vez, todos sanos y salvos.

Tras dar gracias a todo el panteón en pleno por tamaño favor, nos pusimos de nuevo en marcha, y dimos con una pelea multitudinaria entre cantidubi de tipos vestidos de harapos- camuflaje para el desierto, hablando algo parecido al idioma de Ylaruam (arábigo), y tirándose piedras entre sí, con un furor que nos invitó a no tomar cartas en el fregao.

Tras un rato, y esto es lo más raro, se reconciliaron, se sentaron en corro y comenzaron a sacar una especie de guitarras y a cantar (muy mal, por cierto; si no llegamos a estar en pleno desierto, hubiera llovido fijo). Nos vieron, nos saludaron y nos conminaron a acercarnos:

- Venid, hombre, que no nos comemos a nadie. Bienvenidos al Sietch Tabr.

- ¿Al qué coñoooo? - replicó Segis-.

- Al Sietch Tabr de Arrakis, chavales.

- Pero si esto es el Muro de Fuego de Sind - dije yo-.

- No sé qué leches es ese lugar ni dónde está, pero esto es Arrakis, y nosotros somos los Fremen, unos de Villatreides de Abajo y otros de Villatreides de Arriba; por eso nos tirábamos piedras y nos currábamos, es parte del folklore local. Luego sacamos nuestros balisets y a reconciliarnos cantando.

- Un clásico - dijo Satur-.

- Bueno, y vosotros, ¿quiénes sois y de dónde salís, con esas ropas y corazas tan extrañas e inadecuadas para este clima, y esas armas tan primitivas? - preguntó Paulino, al parecer su jefe -.

- Bueno - se adelantó Evaristo, que flipaba con la situación-, somos un grupo de aventureros: Fot Aël el ladrón, Segis el Hobbit, Lucinio el enano, Satur el clérigo, Avelino el guerrero, Poli el mago y yo, Evaristo, el elfo.

- ¿Te metiste las orejas en un sacapuntas, jefe? - preguntó un gracioso, coreándole una carcajada general-.

- Soy un elfo, gañán. Luci es enano y Segis hobbit. El resto, humanos como vosotros.

- Vaya razas más novedosas y raras…bueno, permitidme el saludo de amistad - dijo Lorenzo, el lugarteniente, soltando delante de Lucinio el escupitajo al suelo de saludo y alianza Fremen-.

- Y yo me cago en tu padre y en tu madre - replicó Lucinio-.

Con lo que se produjo un amago de enfrentamiento rápidamente abortado por Evaristo y servidor. Tras tranquilizar a los Fremen, que habían sacado de entre sus atuendos unos cuchillos raros y brillantes - cris, o crys, o cras, creo que se llamaban- a la velocidad del rayo, hablé con el grupo, explicándoles que debía de ser su saludo ritual.

CONTINUARÁ.

“Tesnología” punta

“Hijos míos, no penséis que todo se inventó ayer; también antes del Cataclismo teníamos nuestros adelantos e inventos, y no siempre hacía falta echar mano de la magia para solucionar las cosas…leed, leed el elenco de inventos del mundo Antiguo:

Chubasquero de asedio: éste tuve la fortuna de probarlo en persona, en un asalto a un castillo de orcos en Quintanilla del Hobgoblin. Consistía en un impermeable que te cubría absolutamente todo el cuerpo, incluso con careta para protegerte el rostro, y así, cuando los defensores del castillo nos arrojaban aceite hirviendo, tú ni te inmutabas, y además, el aceite se quedaba adherido a la tela en estado líquido, con lo que podías usarlo luego en las fritangas del rancho.

Flecha piraña: éste era un tipo de flecha muy usado por los nativos de zonas selváticas, y era especialmente temido, hasta el punto de que se dejó de usar, por tratados internacionales para humanizar las guerras. Si te alcanzaba uno de estos virotes, la punta no se te clavaba sin más, sino que súbitamente cobraba vida y te mordía hacia el interior de tu cuerpo, devorándote. Un arma criminal.

Catapulta de tropas: un invento más bruto que un arao, no en vano lo diseñó un equipo de ogros que eran pacientes de un manicomio de Zor, el país caótico. Estas mentes iluminadas pensaron que, en el transcurso de un combate en masa, era determinante un continuo trasiego de tropas de refresco, para poder combatir bien. ¿Solución? Enviar esos soldados lanzándolos con una catapulta, al lugar donde hicieran falta. Si caían encima del enemigo, vale, pero si no…menudos refuerzos.

Saeta marica: Un tipo de saeta - flecha disparada por una ballesta, para los profanos-, que se teledirigía mediante un sistema de detectores al ojete del objetivo. Los guerreros de Obela, que ya se conocían el percal, llevaban las cotas de malla hasta las rodillas, para evitar que estos dolorosísimos proyectiles lograran su propósito. Los que no se sabían el tema…pues eso.

Manta élfica: para hacerte invisible a todas las miradas. Claro que no siempre funcionaba bien, y se te veía el plumero. Observad lo que pasaba en este caso, (video-palantir abajo).

Castillo hinchable: en Tierras Orientales hubo una época en la que el Rey, Endelecio IV, repartió títulos nobiliarios a mansalva. Como era condición sine qua non poseer un castillo para acceder efectivamente al título, se inventaron los castillos hinchables: en 10 minutos tenías tu fortaleza con puente levadizo, almenas, dos torreones, etc. Los cocodrilos del foso eran opcionales, y la tropa y la servidumbre corrían de tu cuenta. Lo malo era si una flecha kobold se clavaba en tu castillo en algún momento, o si un orco zapador tiraba del tapón…

Así que ya veis, juventud arrogante: no nos chupábamos el dedo. Hasta otra, Fot Aël S.”

 

CUMPLEAÑOS FELIZ MR. TOLKIEN

AMIGUITOS EL PASADO DIA 3 FUE EL CUMPLEAÑOS DE UNA DE ESAS GRANDES PERSONALIDADES, ME REFIERO AL FILOLOGO Y ESCRITOR JOHN RONALD REUEL TOLKIEN, NACIDO EN SUDAFRICA EN 1892, FALLECIDO EN OXFORD EN 1973.

SI BIEN OTROS ESCRITORES COMO WILLIAM MORRIS, ROBERT E. HOWARD (AUTOR DE CONAN) O E. R. EDDISON LE PRECEDIERON EN EL GENERO LITERARIO DE FANTASIA, FUE GRACIAS A SU GRAN EXITO POR LO QUE SE LE CONOCIO COMO “EL PADRE DE LA LITERATURA FANTASTICA MODERNA“.

DENTRO DEL GENERO FANTASTICO DESTACA EL HOBBIT, EL SEÑOR DE LOS AÑILLOS Y EL SILMARILLION. NUMEROSAS SON LAS TEORIAS QUE DETERMINAN QUE LA CAUSA DE LA REALIZACION DE ESTAS OBRAS FUE LA DE CREAR UNA MITOLOGIA BRITANICA PROPIA, MEZCLA ENTRE LA NORDICA Y LA MEDITERRANEA. CUESTION QUE LE PREOCUPABA ESPECIALMENTE, COMO EJEMPLO, EN UN CONGRESO DE ESPERANTISTAS EN 1930 EXPUSO EN SU CONFERENCIA “LA CONSTRUCCION DE SU LENGUAJE ENGENDRARA UNA MITOLOGIA”, PARA AÑADIR AÑOS DESPUES “VOLAPUK, ESPERANTO, IDO, NOVIAL, …, ESTAN MUERTOS, MAS QUE OTRAS LENGUAS ANCESTRALES NO UTLIZADAS, DEBIDO A QUE SUS AUTORES NUNCA INVENTARON NINGUNA LEYENDA EN ESPERANTO”.

PERO HABLEMOS DE SU PERSONA, ESAS INMENSAS NOVELAS ECLIPSAN SU BASTISIMA OBRA COMO FILOLOGO, TRANSCRIPTOR Y ADAPTADOR DE OBRAS EN ALEMAN Y SAJON MEDIO, POEMAS, INVENCIÓN DE LENGUAS, REVISIONES DEL MITO DE BEOWULF, ETC.

PARA NO PERDEROS NADA OS ANIMO A QUE LEAIS EL ARTICULO DE LA WIKIPEDIA SOBRE EL Y SUS ENLACES, VAIS A ALUCINAR.

AQUI OS DEJO UNAS IMAGENES.

http://www.youtube.com/watch?v=fccfIJtyRf8&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=yo8LI_zxmi4&feature=related

D&D: DARROK SE ENCUMBRA EN LA MINA-DUNGEON

FUE EL MOMENTO DE LA TARDE: SALIENDO DE LA BOCA DE LA SERPIENTE, EL QUE SE AUTOPROCLAMABA “ESPIRITU DEL CUERNO” APARECIA ANTE EL GRUPO AMENAZANDO SERIAMENTE SU CAMINO. ERA UN WRAITH, UN MAS QUE SERIO PROBLEMA. Y ADEMAS, TOMANDO EL CUERPO CORRUPTO DE UN GUERRERO Y BIEN ARMADO CON UNA ESPADA MAGICA DE GRAN PODER. DE TODOS LOS PERSONAJES DEL GRUPO, EL ULTIMO DEL QUE PENSARIAMOS UN ACTO TAN HEROICO Y GENIAL ERA DARROK, NUESTRO CLERIGO CHEPUDO. LOS PERSONAJES SE REPARTIERON EL TRABAJO, CONJUROS, ARMAS, ANILLOS…Y EN SU TURNO DARROK DIO UN PASO ADELANTE CON SU PODEROSO BASTON, CON EL SIMBOLO SAGRADO ALZADO Y SIN PODER EXCLAMAR MAS QUE ALGO PARECIDO A UN GRITO (Y NO LA CLASICA FORMULA DE “¡¡ATRAS, CRIATURA VIL!!”), SACO DOS VECES EL “5″ Y PUSO AL WRAITH HUYENDO DE LA PARTIDA, ES-PEC-TA-CU-LAR. UNA DE ESAS TIRADAS, UNA DE ESAS HEROICIDADES, QUE SE RECUERDAN DESPUES COMO DE LAS MUY GRANDES. ¡BRAVO!.

PERO ANTES LOS PERSONAJES TUVIERON BASTANTE TRABAJO DE ESPADA, SANGRE, SUDOR Y LAGRIMAS, CON ARAÑAS RHAGODESSAS, CON ESQUELETOS, CON RATAS GIGANTES, CONTRA UN PODEROSO GRIFO EN BUEN TRABAJO EN EQUIPO, CONTRA UNA PELIGROSA ESTATUA DE HIERRO, CONTRA OTRO GRUPO DE AVENTUREROS QUE TENIAN UN GUERRERO DE BUENAS MANERAS (MAS QUE FICHABLE EN EL MERCADO DE INVIERNO PORQUE LO DEJAMOS VIVO), Y UN MAGO CON UNA PELIGROSA VARITA DE “MIEDO” (EN AMBOS SENTIDOS), CONTRA UN “STALKER” (PERSEGUIDOR INVISIBLE) QUE VIGILABA LAS PUERTAS QUE HABIA QUE CRUZAR…

SEITANË, LA LADRONA, ESTUVO MUY ACTIVA EN EL COMBATE; MELINDA, NUESTRA CHICA VIRGINAL, NOS DIO UN BUEN SUSTO CUANDO UNA RHAGODESSA LE “CAZO” A LO “ELLA-LA-ARAÑA” Y FRODO BOLSON; MORWAIL, EL GUERRERO DE BIAZZAN, TUVO TRABAJO SOBRADO Y RECIBIO UN BUEN REGALO EN FORMA DE ESCUDO+2; ELWYN, LA ELFA, FUNDAMENTAL CON LOS CONJUROS Y LA VARITA DE FRIO Y GLOIN, EL ENANO, FLOJETE Y DARROK…DARROK PUEDE RETIRARSE YA!.

TRAS PASAR ALGUN COMBATE EN UNAS HABITACIONES INUNDADAS, DONDE LAS TIRADAS SE REDUCIAN, SE LLEGO A LAS HABITACIONES CLAVES, HOGAR DEL FAMOSO “CUERNO”, AL QUE LLEGAMOS USANDO EL RUBI QUE MELINDA CUSTODIABA CON SU VIDA Y UN PERGAMINO MAGICO. SUERTE (O NO) QUE EL GRUPO, DEBIDO A LAS TRAMPAS DEL PEQUEÑO PERO COMPLICADO MAPEADO DE LA MINA-DUNGEON, SE LO HAN TENIDO QUE RECORRER ENTERO Y FUERON RECOGIENDO ESTE TIPO DE OBJETOS (O UN IDOLO MUY VALIOSO, POR EJ…). POR RECOGER, RECOGIERON HASTA UNA POCION DE LA ETERNA JUVENTUD (QUE REJUVENECE 10 AÑOS). TRAS MANDAR AL WRAITH DE PASEO, EL GRUPO SE INTERNA EN LA GRUTA QUE ES LA SERPIENTE DE PIEDRA…BUENA PARTIDA PARA INAGURAR EL 2008 Y ANIMARME LOS REYES.

¡¡ESPADA Y CONJURO!! (Y POR MUCHOS AÑOS).